问：什么东西越洗越脏？ 答：洗澡水啊，洗着洗着就变成精液了。 小明问爸爸：“爸爸，避孕套有保质期吗？” 爸爸：“有啊，儿子。” 小明：“那过期了会怎样？” 爸爸：“就会有另一个你。” 女生宿舍熄灯后，阿花小声问：“你们有没有听到奇怪的声音？” 室友：“听到了，像有人在吸面条。” 阿花：“不是……是我男朋友在舔我。” 丈夫出差前把老婆手机锁了，老婆怒吼：“你凭什么管我！” 丈夫：“怕你寂寞，我给你装了震动提醒，一有电话就震。” 老婆：“那你出差这三天它震了四十七次！” 丈夫：“……我没给你打过电话啊。” 女友问：“你有没有偷偷撸过我照片？” 我：“怎么可能！” 女友：“那你手机内存里为什么有我三百张高清无码？” 我：“那是……艺术欣赏。” 老师：“小明，用‘居然’造个句。” 小明：“我昨天撸管，居然射到天花板上了。” 老师：“……下课来办公室。” “老公，我怀孕了！” “真的？太好了！” “假的，我只是想看你吓成什么样。” “……那你先把安全套从垃圾桶捡回来。” 女：“你能为我做一件事让我感动到哭吗？” 男：“能。” 女：“那你试试？” 男当场把她干到哭着喊爸爸。 问：为什么精子游得那么快？ 答：因为它们知道，只有第一名才能当人，其他998都要变卫生巾。 儿子：“妈妈，为什么爸爸每次洗澡都要锁门？” 妈妈：“因为他怕你看到他有多小。” 儿子：“那为什么你洗澡不锁门？” 妈妈：“因为我怕你爸爸看到我有多大。” 女友：“你上次说爱我一万年，现在才三年你就出轨？” 男：“宝贝，我说的是射精一万次，不是一万年。” 医生：“你男朋友阳痿怎么不早说？” 女：“我以为所有男人都是三秒。” “你最喜欢我哪个部位？” “你银行卡的后六位。” 老婆：“老公，我梦到你给我买了钻戒，醒来真在枕头边！” 老公：“真的？” 老婆：“真的！然后我又睡着了。” 问：什么东西白天四条腿，晚上两条腿，半夜三条腿？ 答：男人睡前四肢着地爬床，睡时两条腿，半夜被老婆踹下床后一条腿肿了。 女：“你有没有幻想过和我妈3P？” 男：“没有！” 女：“骗子！我妈说你昨天晚上喊错名字了！” 小明：“妈妈，隔壁王阿姨为什么每天早上都喊‘爽死了’？” 妈妈：“她在……做广播体操。” 女友：“你说你单身二十五年，是不是处男？” 我：“当然是！” 女友：“那你技术怎么这么好？” 我：“因为我每天都在和你的照片实战演练。” 丈夫：“老婆，今晚我们玩点刺激的？” 老婆：“好啊。” 丈夫拿出一根黄瓜。 老婆：“……你出去，我自己来。” 问：为什么处女膜叫“处女膜”？ 答：因为一旦破了，就只剩“女膜”了。 “医生，我老婆说做爱时我像条死鱼！” 医生：“那你翻过来让她骑不就行了？” “不行，她说那样更像海豹。” 女：“你鸡鸡为什么这么黑？” 男：“因为它晚上经常不回家。” 儿子问爸爸：“避孕药为啥是21颗？” 爸爸：“因为女人一个月总有7天不想被打扰。” 女友：“你手机里为什么有前女友的裸照？” 我：“那是……人体艺术。” 女友：“那你鸡鸡为什么对着屏幕立正敬礼？” 老婆：“老公，我要离婚！” 老公：“为啥？” 老婆：“你昨晚喊了别的女人名字！” 老公：“我喊的是‘妈妈’，你也要离婚？” 问：什么叫“老司机”？ 答：把老婆的车震坏了，还能若无其事开回家的男人。 女：“你有没有背着我打过飞机？” 男：“没有，我都是正大光明当着你面打的。” “为什么我女朋友每次做爱都哭？” “因为你太短了，她笑得眼泪都出来了。” 儿子：“爸爸，性教育课老师说要戴套。” 爸爸：“对。” 儿子：“那我戴头盔行不行？” 女友：“你最喜欢我穿什么？” 我：“Wi-Fi信号满格。” 丈夫：“老婆，今晚我想走后门。” 老婆：“好啊，记得把垃圾带下去。” 问：什么东西越玩越小？ 答：肥皂……和你的钱包。 女：“你说你下面十八厘米，是真的吗？” 男：“真的，从地板量到鸡鸡，整整十八厘米！” 老婆：“老公，我下面好痒。” 老公：“那你挠挠。” 老婆：“我挠的是上面，你管不管？” 问：为什么精子有两亿个，只有最强的一个能受精？ 答：因为其他的一进子宫就喊：“卧槽，好紧！先撸一发！” “你有没有做过最对不起我的事？” “有啊。” “说！” “昨天你闺蜜说她想吃香蕉，我就把你那根给了她。” 女友：“你手机密码是什么？” 我：“你生日。” 女友感动哭了。 然后打开手机发现相册全是她闺蜜的裸照。 问：什么叫绝顶聪明？ 答：秃子在床上干到射精那一刻，突然灵光一闪：“原来避孕套要戴在头上！” 老婆：“老公，你说我是不是你这辈子睡过最漂亮的女人？” 老公：“当然是！” 老婆：“真的？” 老公：“假的，但我老婆在旁边，我不敢说实话。” 女：“你最喜欢我哪个姿势？” 男：“你转身背对我，跪着收拾行李的样子。” 儿子：“爸爸，为什么你总说妈妈是母老虎？” 爸爸：“因为她一发情就能把爸爸吃得骨头都不剩。” “医生，我性欲太强了，怎么办？” “简单，每天撸十次。” “那会不会伤身？” “不会，但你右手会先求饶。” 女友：“你上次说要给我买LV！” 我：“我说的是Love啊，给你一辈子爱！” 女友：“……那你现在给我Love！” 我当场把她按在沙发上干到喊救命。 问：为什么有些男人喜欢叫女人“宝贝”？ 答：因为叫“老婆”的时候，她们不让射里面。 老婆：“老公，我今天穿了你最喜欢的黑丝！” 老公：“真的？” 老婆：“真的！” 老公：“那你闺蜜怎么也穿了？” “你有没有偷偷亲过我闺蜜？” “没有！” “真的？” “真的，我直接把她上了。” 问：什么叫真正的性福？ 答：早上被老婆用嘴叫醒，晚上被老婆用胸闷死。 女：“你为什么总盯着我胸看？” 男：“因为我在找Wi-Fi信号。” 儿子：“妈妈，为什么爸爸晚上老是趴在你身上动？” 妈妈：“他在帮妈妈减肥。” 儿子：“那为什么你还越来越胖？” 妈妈：“因为你爸减肥技术太差。” 最后一句忠告： 兄弟，笑话看完，记得擦键盘。 毕竟，有些东西比笑点更明显。
50个短篇黄笑话
�问：什么东西越洗越脏？
答：洗澡水啊，洗着洗着就变成精液了。
小明问爸爸：“爸爸，避孕套有保质期吗？”
爸爸：“有啊，儿子。”
小明：“那过期了会怎样？”
爸爸：“就会有另一个你。”
女生宿舍熄灯后，阿花小声问：“你们有没有听到奇怪的声音？”
室友：“听到了，像有人在吸面条。”
阿花：“不是……是我男朋友在舔我。”
丈夫出差前把老婆手机锁了，老婆怒吼：“你凭什么管我！”
丈夫：“怕你寂寞，我给你装了震动提醒，一有电话就震。”
老婆：“那你出差这三天它震了四十七次！”
丈夫：“……我没给你打过电话啊。”
女友问：“你有没有偷偷撸过我照片？”
我：“怎么可能！”
女友：“那你手机内存里为什么有我三百张高清无码？”
我：“那是……艺术欣赏。”
老师：“小明，用‘居然’造个句。”
小明：“我昨天撸管，居然射到天花板上了。”
老师：“……下课来办公室。”
“老公，我怀孕了！”
“真的？太好了！”
“假的，我只是想看你吓成什么样。”
“……那你先把安全套从垃圾桶捡回来。”
女：“你能为我做一件事让我感动到哭吗？”
男：“能。”
女：“那你试试？”
男当场把她干到哭着喊爸爸。
问：为什么精子游得那么快？
答：因为它们知道，只有第一名才能当人，其他998都要变卫生巾。
儿子：“妈妈，为什么爸爸每次洗澡都要锁门？”
妈妈：“因为他怕你看到他有多小。”
儿子：“那为什么你洗澡不锁门？”
妈妈：“因为我怕你爸爸看到我有多大。”
女友：“你上次说爱我一万年，现在才三年你就出轨？”
男：“宝贝，我说的是射精一万次，不是一万年。”
医生：“你男朋友阳痿怎么不早说？”
女：“我以为所有男人都是三秒。”
“你最喜欢我哪个部位？”
“你银行卡的后六位。”
老婆：“老公，我梦到你给我买了钻戒，醒来真在枕头边！”
老公：“真的？”
老婆：“真的！然后我又睡着了。”
问：什么东西白天四条腿，晚上两条腿，半夜三条腿？
答：男人睡前四肢着地爬床，睡时两条腿，半夜被老婆踹下床后一条腿肿了。
女：“你有没有幻想过和我妈3P？”
男：“没有！”
女：“骗子！我妈说你昨天晚上喊错名字了！”
小明：“妈妈，隔壁王阿姨为什么每天早上都喊‘爽死了’？”
妈妈：“她在……做广播体操。”
女友：“你说你单身二十五年，是不是处男？”
我：“当然是！”
女友：“那你技术怎么这么好？”
我：“因为我每天都在和你的照片实战演练。”
丈夫：“老婆，今晚我们玩点刺激的？”
老婆：“好啊。”
丈夫拿出一根黄瓜。
老婆：“……你出去，我自己来。”
问：为什么处女膜叫“处女膜”？
答：因为一旦破了，就只剩“女膜”了。
“医生，我老婆说做爱时我像条死鱼！”
医生：“那你翻过来让她骑不就行了？”
“不行，她说那样更像海豹。”
女：“你鸡鸡为什么这么黑？”
男：“因为它晚上经常不回家。”
儿子问爸爸：“避孕药为啥是21颗？”
爸爸：“因为女人一个月总有7天不想被打扰。”
女友：“你手机里为什么有前女友的裸照？”
我：“那是……人体艺术。”
女友：“那你鸡鸡为什么对着屏幕立正敬礼？”
老婆：“老公，我要离婚！”
老公：“为啥？”
老婆：“你昨晚喊了别的女人名字！”
老公：“我喊的是‘妈妈’，你也要离婚？”
问：什么叫“老司机”？
答：把老婆的车震坏了，还能若无其事开回家的男人。
女：“你有没有背着我打过飞机？”
男：“没有，我都是正大光明当着你面打的。”
“为什么我女朋友每次做爱都哭？”
“因为你太短了，她笑得眼泪都出来了。”
儿子：“爸爸，性教育课老师说要戴套。”
爸爸：“对。”
儿子：“那我戴头盔行不行？”
女友：“你最喜欢我穿什么？”
我：“Wi-Fi信号满格。”
丈夫：“老婆，今晚我想走后门。”
老婆：“好啊，记得把垃圾带下去。”
问：什么东西越玩越小？
答：肥皂……和你的钱包。
女：“你说你下面十八厘米，是真的吗？”
男：“真的，从地板量到鸡鸡，整整十八厘米！”
老婆：“老公，我下面好痒。”
老公：“那你挠挠。”
老婆：“我挠的是上面，你管不管？”
问：为什么精子有两亿个，只有最强的一个能受精？
答：因为其他的一进子宫就喊：“卧槽，好紧！先撸一发！”
“你有没有做过最对不起我的事？”
“有啊。”
“说！”
“昨天你闺蜜说她想吃香蕉，我就把你那根给了她。”
女友：“你手机密码是什么？”
我：“你生日。”
女友感动哭了。
然后打开手机发现相册全是她闺蜜的裸照。
问：什么叫绝顶聪明？
答：秃子在床上干到射精那一刻，突然灵光一闪：“原来避孕套要戴在头上！”
老婆：“老公，你说我是不是你这辈子睡过最漂亮的女人？”
老公：“当然是！”
老婆：“真的？”
老公：“假的，但我老婆在旁边，我不敢说实话。”
女：“你最喜欢我哪个姿势？”
男：“你转身背对我，跪着收拾行李的样子。”
儿子：“爸爸，为什么你总说妈妈是母老虎？”
爸爸：“因为她一发情就能把爸爸吃得骨头都不剩。”
“医生，我性欲太强了，怎么办？”
“简单，每天撸十次。”
“那会不会伤身？”
“不会，但你右手会先求饶。”
女友：“你上次说要给我买LV！”
我：“我说的是Love啊，给你一辈子爱！”
女友：“……那你现在给我Love！”
我当场把她按在沙发上干到喊救命。
问：为什么有些男人喜欢叫女人“宝贝”？
答：因为叫“老婆”的时候，她们不让射里面。
老婆：“老公，我今天穿了你最喜欢的黑丝！”
老公：“真的？”
老婆：“真的！”
老公：“那你闺蜜怎么也穿了？”
“你有没有偷偷亲过我闺蜜？”
“没有！”
“真的？”
“真的，我直接把她上了。”
问：什么叫真正的性福？
答：早上被老婆用嘴叫醒，晚上被老婆用胸闷死。
女：“你为什么总盯着我胸看？”
男：“因为我在找Wi-Fi信号。”
儿子：“妈妈，为什么爸爸晚上老是趴在你身上动？”
妈妈：“他在帮妈妈减肥。”
儿子：“那为什么你还越来越胖？”
妈妈：“因为你爸减肥技术太差。”
最后一句忠告：
兄弟，笑话看完，记得擦键盘。
毕竟，有些东西比笑点更明显。