问：什么东西越玩越短？ 答：香烟啊你在想什么？ 小明问爸爸：“爸爸，性生活是什么？” 爸爸：“儿子，等你长大了爸爸带你去过性生活。” 几年后小明：“爸，我长大了。” 爸爸：“走，爸带你去嫖娼！” 为什么男人早上硬？ 因为早上是男人最诚实的时候。 女生问男友：“你会把我当空气吗？” 男友：“当然不会。” 女生感动：“真的？” 男友：“我会把你当充气娃娃。” 问：哪个器官能连续工作72小时不休息？ 答：打印机，你想哪去了？ “老公，我月经来了。” “太好了，今晚可以走后门了！” 为什么精子有2亿个？ 因为没有一个肯问路。 女生第一次去男友家，紧张地问：“叔叔阿姨不在吗？” 男友：“放心，他们去度蜜月了。” 女生：“啊？” 男友：“我爸娶了我妈的闺蜜。” 问：男人最怕女人哪句话？ 答：“老公，进来吧，她不在。” 避孕药广告词：今年过节不收礼，收礼只收斯利安。 “你知道什么叫一夜七次郎吗？” “不知道。” “就是操蛋的起床铃。” 为什么处女膜叫处女膜？ 因为叫“男朋友止步”太长了。 女生问：“你有没有男朋友？ 有没有是一回事，有没有用又是另一回事。 问：什么东西白天四条腿，晚上两条腿？ 答：夫妻，白天各走各的，晚上睡一起。 “医生，我性功能不行。” “吃这个药，一天三次，一次三粒。” 一周后病人回来：“医生，太猛了，我老婆受不了！” 医生：“那你老婆吃，一天三次，一次一粒。” 女生问程序员男友：“你会舔吗？” 男友：“会啊。” 当晚女生发现他在舔鼠标。 为什么海绵宝宝没有女朋友？ 因为他太吸了。 “你这么骚，是不是天天被男人搞？” “哪有，我隔天被搞一次，剩下的都是我自己搞自己。” 问：哪种鸡最色？ 答：波霸鸡（bobaji）。 为什么男人喜欢大胸？ 因为他们从小就喜欢喝牛奶。 “老公，你说女人最喜欢男人哪根手指？” “食指？” “错，是无名指！” “……那你今天怎么含着我的中指？” 女生第一次和男友开房，紧张地说：“我怕怀孕。” 男友：“放心，我会射在外面。” 女生：“真的放心了，结果男友把她射在了门外。 问：男人为什么喜欢后入？ 答：因为这样可以边操边玩手机。 “你知道什么叫真正的性福吗？” “不知道。” “就是你老婆在隔壁房间睡觉，你在和她闺蜜做爱。 ” 为什么杜蕾斯从不打折？ 因为它从来不让消费者失望。 女生问：“你有没有做过最浪漫的事？” 男生：“有啊，上次我女朋友让我射她脸上，我拒绝了。” 问：什么东西插进去是白的，拔出来是红的？ 答：体温计，你脑子进精子了？ “老公，我怀孕了。” “真的？太好了！” “骗你的，我就是想看看你怕不怕。” 为什么现在小学生都早恋？ 因为老师说“要从小抓起”。 女生：“你要是敢碰我，我就叫了！” 男生：“你叫啊，你叫得越大声我越兴奋。” 问：哪个朝代的人最会做爱？ 答：清朝，因为他们会“同治”。 “你知道什么叫一见钟情吗？” “知道啊，就是看到你，我想操你。” 为什么飞机上的空姐都这么漂亮？ 因为丑的都坐经济舱了。 女生：“你到底爱不爱我？” 男生：“爱啊。” 女生：“那你证明给我看！” 男生脱裤子：“你看，它都硬了！” 问：男人最讨厌女人哪三个字？ 答：太短了。 “医生，我老公性冷淡怎么办？” “简单，你穿得性感一点。” 后来老婆穿着三点式，丈夫看了一眼：“老婆你感冒了？怎么穿这么少？” 为什么有些女生下面没毛？ 因为她们天天吹。 “你跟多少个男人上过床？” “才三个。” “才三个？” “一个太少，两个太少，三个正好。” 问：什么动物最会骗人？ 答：狐狸精。 女生：“我下面痒。” 男生：“那我帮你挠挠。” 女生：“不用了，我已经用你的牙刷挠过了。” 为什么很多人喜欢叫床？ 因为叫“老公”太累了。 “老公，我想要。” “想要什么？” “想要你的大鸡巴。” “好，我这就去菜市场买只大公鸡。” 问：女人分几种？ 答：两种，一种是装纯的，一种是不装的。 “你知道什么叫一箭双雕吗？” “不知道。” “就是你老婆和你小三同时怀孕。” 为什么现在离婚率这么高？ 因为结婚证比避孕套还不管用。 女生：“你最喜欢我哪个部位？” 男生：“你下面。” 女生害羞：“讨厌！” 男生：“你下面打游戏厉害。” 问：什么东西越生气越大？ 答：你老婆。 “你有没有幻想过和我做爱？” “有啊。” “真的？什么时候？” “在我打飞机的时候。” 为什么很多男人死了都要硬？ 因为他们怕被老婆埋怨“活着不行死了也不行”。 最后一句忠告： 笑完记得锁门，免得你妈进来问你在笑什么。
五十则成年人限定黄段子
�问：什么东西越玩越短？
答：香烟啊你在想什么？
小明问爸爸：“爸爸，性生活是什么？”
爸爸：“儿子，等你长大了爸爸带你去过性生活。”
几年后小明：“爸，我长大了。”
爸爸：“走，爸带你去嫖娼！”
为什么男人早上硬？
因为早上是男人最诚实的时候。
女生问男友：“你会把我当空气吗？”
男友：“当然不会。”
女生感动：“真的？”
男友：“我会把你当充气娃娃。”
问：哪个器官能连续工作72小时不休息？
答：打印机，你想哪去了？
“老公，我月经来了。”
“太好了，今晚可以走后门了！”
为什么精子有2亿个？
因为没有一个肯问路。
女生第一次去男友家，紧张地问：“叔叔阿姨不在吗？”
男友：“放心，他们去度蜜月了。”
女生：“啊？”
男友：“我爸娶了我妈的闺蜜。”
问：男人最怕女人哪句话？
答：“老公，进来吧，她不在。”
避孕药广告词：今年过节不收礼，收礼只收斯利安。
“你知道什么叫一夜七次郎吗？”
“不知道。”
“就是操蛋的起床铃。”
为什么处女膜叫处女膜？
因为叫“男朋友止步”太长了。
女生问：“你有没有男朋友？
有没有是一回事，有没有用又是另一回事。
问：什么东西白天四条腿，晚上两条腿？
答：夫妻，白天各走各的，晚上睡一起。
“医生，我性功能不行。”
“吃这个药，一天三次，一次三粒。”
一周后病人回来：“医生，太猛了，我老婆受不了！”
医生：“那你老婆吃，一天三次，一次一粒。”
女生问程序员男友：“你会舔吗？”
男友：“会啊。”
当晚女生发现他在舔鼠标。
为什么海绵宝宝没有女朋友？
因为他太吸了。
“你这么骚，是不是天天被男人搞？”
“哪有，我隔天被搞一次，剩下的都是我自己搞自己。”
问：哪种鸡最色？
答：波霸鸡（bobaji）。
为什么男人喜欢大胸？
因为他们从小就喜欢喝牛奶。
“老公，你说女人最喜欢男人哪根手指？”
“食指？”
“错，是无名指！”
“……那你今天怎么含着我的中指？”
女生第一次和男友开房，紧张地说：“我怕怀孕。”
男友：“放心，我会射在外面。”
女生：“真的放心了，结果男友把她射在了门外。
问：男人为什么喜欢后入？
答：因为这样可以边操边玩手机。
“你知道什么叫真正的性福吗？”
“不知道。”
“就是你老婆在隔壁房间睡觉，你在和她闺蜜做爱。
”
为什么杜蕾斯从不打折？
因为它从来不让消费者失望。
女生问：“你有没有做过最浪漫的事？”
男生：“有啊，上次我女朋友让我射她脸上，我拒绝了。”
问：什么东西插进去是白的，拔出来是红的？
答：体温计，你脑子进精子了？
“老公，我怀孕了。”
“真的？太好了！”
“骗你的，我就是想看看你怕不怕。”
为什么现在小学生都早恋？
因为老师说“要从小抓起”。
女生：“你要是敢碰我，我就叫了！”
男生：“你叫啊，你叫得越大声我越兴奋。”
问：哪个朝代的人最会做爱？
答：清朝，因为他们会“同治”。
“你知道什么叫一见钟情吗？”
“知道啊，就是看到你，我想操你。”
为什么飞机上的空姐都这么漂亮？
因为丑的都坐经济舱了。
女生：“你到底爱不爱我？”
男生：“爱啊。”
女生：“那你证明给我看！”
男生脱裤子：“你看，它都硬了！”
问：男人最讨厌女人哪三个字？
答：太短了。
“医生，我老公性冷淡怎么办？”
“简单，你穿得性感一点。”
后来老婆穿着三点式，丈夫看了一眼：“老婆你感冒了？怎么穿这么少？”
为什么有些女生下面没毛？
因为她们天天吹。
“你跟多少个男人上过床？”
“才三个。”
“才三个？”
“一个太少，两个太少，三个正好。”
问：什么动物最会骗人？
答：狐狸精。
女生：“我下面痒。”
男生：“那我帮你挠挠。”
女生：“不用了，我已经用你的牙刷挠过了。”
为什么很多人喜欢叫床？
因为叫“老公”太累了。
“老公，我想要。”
“想要什么？”
“想要你的大鸡巴。”
“好，我这就去菜市场买只大公鸡。”
问：女人分几种？
答：两种，一种是装纯的，一种是不装的。
“你知道什么叫一箭双雕吗？”
“不知道。”
“就是你老婆和你小三同时怀孕。”
为什么现在离婚率这么高？
因为结婚证比避孕套还不管用。
女生：“你最喜欢我哪个部位？”
男生：“你下面。”
女生害羞：“讨厌！”
男生：“你下面打游戏厉害。”
问：什么东西越生气越大？
答：你老婆。
“你有没有幻想过和我做爱？”
“有啊。”
“真的？什么时候？”
“在我打飞机的时候。”
为什么很多男人死了都要硬？
因为他们怕被老婆埋怨“活着不行死了也不行”。
最后一句忠告：
笑完记得锁门，免得你妈进来问你在笑什么。