问：为什么鸡蛋总是被打？ 答：因为它太黄了！ 问：什么东西越玩越大？ 答：气球啊，你想哪儿去了？ 小明问爸爸：“爸爸，避孕套有几种尺寸？” 爸爸：“有大、中、小。” 小明：“那我属于哪一种？” 爸爸：“还没上市的——迷你型。” 老婆：“老公，今晚咱们玩点刺激的？” 老公：“好啊，来玩关灯！” 老婆：“关灯干嘛？” 老公：“省电啊！” 问：为什么西瓜不跟哈密瓜结婚？ 答：因为它怕被“切”了。 小红对小明说：“我下面湿了。” 小明激动地扑过去，结果小红说：“帮我把伞收了，下雨了。” 问：男人最怕老婆说什么？ 答：“老公，今晚我们早点睡吧。” 女友：“亲爱的，你觉得我胸大吗？” 男友：“不大。” 女友生气：“你嫌弃我？” 男友：“不，我是说不大，而是巨大！” 问：什么东西白天竖着，晚上躺着？ 答：牙刷，你别想歪！ 老婆：“老公，你说实话，你外面有人吗？” 老公：“没有啊！” 老婆：“真的没有？” 老公：“真的没有！” 老婆：“那你手机为什么有那么多女性联系人？” 老公：“那是卖保险的。” 问：为什么和尚不近女色？ 答：因为他们怕“戒”不了。 小明：“妈妈，隔壁叔叔为什么老盯着你看？” 妈妈：“因为妈妈漂亮。” 小明：“那他为什么老盯着你胸看？” 妈妈：“因为妈妈更漂亮。” 问：男人最喜欢女人哪一部位？ 答：信用卡。 女友：“你爱我哪一点？” 男友：“我爱你的过去、现在和将来。” 女友：“这么浪漫？” 男友：“过去没花我钱，现在也没花，将来更不会花。” 问：什么动物最会骗人？ 答：狐狸精。 老公：“老婆，我昨晚梦到你了。” 老婆：“梦到什么？” 老公：“梦到你给我生了个儿子。” 老婆感动：“真的？” 老公：“真的，可惜是个女儿。” 问：为什么香蕉要脱衣服？ 答：因为它要“露”馅。 小红：“医生，我男朋友老说我胸小怎么办？” 医生：“没事，多吃木瓜。” 小红：“吃多少？” 医生：“吃到你男朋友说‘别吃了，我错了’为止。” 问：男人最怕什么？ 答：怕老婆说“来嘛，就一次”。 女友：“你要是敢背叛我，我就让你后悔！” 男友：“怎么后悔？” 女友：“让你跪着唱《征服》。” 问：什么东西越生气越大？ 答：青蛙，你再想歪我打你。 老婆：“老公，你说我们女儿像谁？” 老公：“像你。” 老婆：“真的？” 老公：“真的，尤其是花钱那一点。” 问：为什么离婚率那么高？ 答：因为结婚太容易了。 小明问爸爸：“爸爸，什么是性教育？” 爸爸：“等你妈睡着了我再教你。” 问：男人最喜欢什么运动？ 答：爬墙。 女友：“你爱我还是爱游戏？” 男友：“当然爱你。” 女友：“真的？” 男友：“真的，游戏不会生气。” 问：什么东西男人有女人没有？ 答：老婆。 老婆：“老公，我怀孕了！” 老公：“太好了！男孩还是女孩？” 老婆：“你猜。” 老公：“男孩！” 老婆：“错了，是双胞胎。” 问：为什么鸡蛋不能当警察？ 答：因为它太容易被打。 小红：“医生，我老公晚上不举怎么办？” 医生：“没事，给他吃伟哥。” 小红：“他不吃。” 医生：“那你吃，晚上他就举了。” 问：男人最怕老婆的哪句话？ 答：“随便。” 女友：“你要是敢出轨，我就阉了你！” 男友：“那我以后怎么上厕所？” 女友：“跪着。” 问：什么东西越洗越脏？ 答：水。 老公：“老婆，我想要。” 老婆：“不行，我来大姨妈了。” 老公：“那我来大姨父行不行？” 问：为什么鸭子过马路？ 答：因为它想证明自己不是鸡。 小明：“妈妈，为什么爸爸老盯着电视看？” 妈妈：“因为电视里有美女。” 小明：“那你盯着爸爸看干嘛？” 妈妈：“因为爸爸有遥控器。” 问：男人最喜欢什么菜？ 答：老婆饼。 女友：“亲爱的，你会做饭吗？” 男友：“会啊。” 女友：“做什么？” 男友：“做梦。” 问：什么东西白天四条腿，晚上两条腿？ 答：床。 老婆：“老公，你爱我吗？” 老公：“爱。” 老婆：“有多爱？” 老公：“像爱我的手机一样。” 老婆：“真的？” 老公：“真的，从不离手。” 问：为什么茄子戴眼镜？ 答：因为它不想被“看光”。 小红：“医生，我老公老说我胖怎么办？” 医生：“没事，你就说他瞎。” 问：男人最怕什么动物？ 答：母老虎。 女友：“你觉得我漂亮还是聪明？” 男友：“我觉得你善良。” 女友：“为什么？” 男友：“因为善良的人不会问这种问题。” 问：什么东西男人越大越没用？ 答：年龄。 老婆：“老公，我们离婚吧。” 老公：“为什么？” 老婆：“因为你不爱我了。” 老公：“我爱你啊！” 老婆：“那你证明给我看。” 老公：“财产全归你。” 问：为什么黄瓜总是单身？ 答：因为它太“凉”了。 小明：“爸爸，什么是外遇？” 爸爸：“就是你妈不在家的时候。” 问：男人最喜欢什么花？ 答：有钱花。 女友：“亲爱的，你要是死了，我会哭得很伤心。” 男友：“真的？” 女友：“真的，但哭完我就找下一个了。”
50则开车不翻车的经典段子
�问：为什么鸡蛋总是被打？
答：因为它太黄了！
问：什么东西越玩越大？
答：气球啊，你想哪儿去了？
小明问爸爸：“爸爸，避孕套有几种尺寸？”
爸爸：“有大、中、小。”
小明：“那我属于哪一种？”
爸爸：“还没上市的——迷你型。”
老婆：“老公，今晚咱们玩点刺激的？”
老公：“好啊，来玩关灯！”
老婆：“关灯干嘛？”
老公：“省电啊！”
问：为什么西瓜不跟哈密瓜结婚？
答：因为它怕被“切”了。
小红对小明说：“我下面湿了。”
小明激动地扑过去，结果小红说：“帮我把伞收了，下雨了。”
问：男人最怕老婆说什么？
答：“老公，今晚我们早点睡吧。”
女友：“亲爱的，你觉得我胸大吗？”
男友：“不大。”
女友生气：“你嫌弃我？”
男友：“不，我是说不大，而是巨大！”
问：什么东西白天竖着，晚上躺着？
答：牙刷，你别想歪！
老婆：“老公，你说实话，你外面有人吗？”
老公：“没有啊！”
老婆：“真的没有？”
老公：“真的没有！”
老婆：“那你手机为什么有那么多女性联系人？”
老公：“那是卖保险的。”
问：为什么和尚不近女色？
答：因为他们怕“戒”不了。
小明：“妈妈，隔壁叔叔为什么老盯着你看？”
妈妈：“因为妈妈漂亮。”
小明：“那他为什么老盯着你胸看？”
妈妈：“因为妈妈更漂亮。”
问：男人最喜欢女人哪一部位？
答：信用卡。
女友：“你爱我哪一点？”
男友：“我爱你的过去、现在和将来。”
女友：“这么浪漫？”
男友：“过去没花我钱，现在也没花，将来更不会花。”
问：什么动物最会骗人？
答：狐狸精。
老公：“老婆，我昨晚梦到你了。”
老婆：“梦到什么？”
老公：“梦到你给我生了个儿子。”
老婆感动：“真的？”
老公：“真的，可惜是个女儿。”
问：为什么香蕉要脱衣服？
答：因为它要“露”馅。
小红：“医生，我男朋友老说我胸小怎么办？”
医生：“没事，多吃木瓜。”
小红：“吃多少？”
医生：“吃到你男朋友说‘别吃了，我错了’为止。”
问：男人最怕什么？
答：怕老婆说“来嘛，就一次”。
女友：“你要是敢背叛我，我就让你后悔！”
男友：“怎么后悔？”
女友：“让你跪着唱《征服》。”
问：什么东西越生气越大？
答：青蛙，你再想歪我打你。
老婆：“老公，你说我们女儿像谁？”
老公：“像你。”
老婆：“真的？”
老公：“真的，尤其是花钱那一点。”
问：为什么离婚率那么高？
答：因为结婚太容易了。
小明问爸爸：“爸爸，什么是性教育？”
爸爸：“等你妈睡着了我再教你。”
问：男人最喜欢什么运动？
答：爬墙。
女友：“你爱我还是爱游戏？”
男友：“当然爱你。”
女友：“真的？”
男友：“真的，游戏不会生气。”
问：什么东西男人有女人没有？
答：老婆。
老婆：“老公，我怀孕了！”
老公：“太好了！男孩还是女孩？”
老婆：“你猜。”
老公：“男孩！”
老婆：“错了，是双胞胎。”
问：为什么鸡蛋不能当警察？
答：因为它太容易被打。
小红：“医生，我老公晚上不举怎么办？”
医生：“没事，给他吃伟哥。”
小红：“他不吃。”
医生：“那你吃，晚上他就举了。”
问：男人最怕老婆的哪句话？
答：“随便。”
女友：“你要是敢出轨，我就阉了你！”
男友：“那我以后怎么上厕所？”
女友：“跪着。”
问：什么东西越洗越脏？
答：水。
老公：“老婆，我想要。”
老婆：“不行，我来大姨妈了。”
老公：“那我来大姨父行不行？”
问：为什么鸭子过马路？
答：因为它想证明自己不是鸡。
小明：“妈妈，为什么爸爸老盯着电视看？”
妈妈：“因为电视里有美女。”
小明：“那你盯着爸爸看干嘛？”
妈妈：“因为爸爸有遥控器。”
问：男人最喜欢什么菜？
答：老婆饼。
女友：“亲爱的，你会做饭吗？”
男友：“会啊。”
女友：“做什么？”
男友：“做梦。”
问：什么东西白天四条腿，晚上两条腿？
答：床。
老婆：“老公，你爱我吗？”
老公：“爱。”
老婆：“有多爱？”
老公：“像爱我的手机一样。”
老婆：“真的？”
老公：“真的，从不离手。”
问：为什么茄子戴眼镜？
答：因为它不想被“看光”。
小红：“医生，我老公老说我胖怎么办？”
医生：“没事，你就说他瞎。”
问：男人最怕什么动物？
答：母老虎。
女友：“你觉得我漂亮还是聪明？”
男友：“我觉得你善良。”
女友：“为什么？”
男友：“因为善良的人不会问这种问题。”
问：什么东西男人越大越没用？
答：年龄。
老婆：“老公，我们离婚吧。”
老公：“为什么？”
老婆：“因为你不爱我了。”
老公：“我爱你啊！”
老婆：“那你证明给我看。”
老公：“财产全归你。”
问：为什么黄瓜总是单身？
答：因为它太“凉”了。
小明：“爸爸，什么是外遇？”
爸爸：“就是你妈不在家的时候。”
问：男人最喜欢什么花？
答：有钱花。
女友：“亲爱的，你要是死了，我会哭得很伤心。”
男友：“真的？”
女友：“真的，但哭完我就找下一个了。”